¿Sientes que estás atrapado en un noviazgo sin salida? ¿Acaso ella no te deja ver el fútbol los domingos? Tenemos la solución, para solucionar ambos problemas de golpe, y poder recuperar la vida normal.
Fase 1: Depresión
En primer lugar tienes que empezar a simular que la vida te parece vacía. Hacer comentarios como “¿pero qué sentido tiene todo si un terremoto puede matar a 100.000 personas?”, “noto que soy feliz pero que me falta algo, pero no lo digo por ti”. Ella probablemente trate de ayudarte con consejos que haya leído en el Cosmopolitan o el Cuore, pero entonces has de seguir simulando que los comentarios no te ayudan.
Fase 2: Alegría
De la noche a la mañana tienes que empezar a simular una alegría excepcional, típica sólo en un fanático religioso. Al principio no digas qué ocurre, es importante que en esta supuesta iniciación ella no quiera acompañarte, puesto que podría estropearlo todo. Serán domingos donde teóricamente no puedes quedar con ella porque tienes cosas que hacer.
Fase 3. Confesión
Tras unas semanas con una actitud mejorada, le confiesas que has alcanzado la felicidad plena desde que te has unido a una iglesia. Es importante que no parezca una secta mientras la describes, pero también que ella no tenga ningún interés en hacerse miembro. Di que eres de la Iglesia de Pentecostés por ejemplo, aunque no debes olvidar buscar una que esté cerca de tu casa para hacer la historia creíble.
Mira algunos vídeos en Youtube para saber cómo son las misas, y no olvides recalcar beneficios que hagan creíble que te hayan captado como fiel. También debes poner sobre la mesa algunos problemas que ella tendría de unirse a la iglesia, como por ejemplo tener que dejar de usar pantalones o maquillaje. Por supuesto no tienes por qué (y no deberías) ir a las misas, búscate algún bar cerca donde pongan el fútbol.
Fase 4. Desinterés por el sexo
Ella debe empezar a notar ahora (una pena si lo ha notado ya antes) tu desinterés por el sexo. Procura mostrar reflejos de profunda vergüenza, y mira hacia arriba como si notases que Dios te está mirando. Después habla con ella y dile que te parece mal que hagáis esto sin estar casados. Si eso lo toma como una propuesta de matrimonio tienes que decirle que no estás preparado, pero que el momento llegará. Con el tiempo has de confesar que el sexo te parece pecaminoso y que prefirirías dejar de hacerlo.
Fase 5. Ruptura
Una vez vea que no tiene sexo y que no puede estar contigo los domingos, seguramente te deje ella.
Si no consigues que te deje con este sencillo método en cinco fases, es el momento de echarle pelotas y decirle la verdad. A fin de cuentas, ella entenderá que si te lo has currado tanto inventándote lo de la religión, es porque lo vuestro había terminado.
¿Pero qué se han creído? Con la excusa de que los pensionistas cada vez duran más, y no hay quien les quite la pensión, el gobierno ha planteado una reforma en la seguridad social para que la mayoría de nosotros trabaje hasta los 67 años, antes de conseguir la jubilación. Pero aceptar esto sería solo el primer paso para obligarnos a trabajar hasta los 70 o los 75 años, sólo que nos lo irán diciendo poco a poco, hasta que llegue nuestra edad de jubilarnos.
Para protestar contra la idea del gobierno, hay que ir a la huelga. Actuar desde el principio y no dejarlo para más adelante, cuando ya sería demasiado tarde. Y mi idea es que todos dejemos de trabajar, poner las cartas sobre la mesa y decir que no estamos dispuestos a contribuir con la Seguridad Social si nos van a ir cambiando las condiciones.
Únete al movimiento de protesta contra el gobierno, ya somos 4.048.493 los que estamos en huelga, una cifra que, sin duda, irá en aumento en los próximos meses.
Desde los sectores feministas se ha venido tocando bastante las pelotas al pueblo llano con el tema de la igualdad salarial. Que si los hombres ganan un 15% más por desempeñar el mismo trabajo, y cosas por el estilo. Una cosa que no se tiene en cuenta es que un hombre empresario gana de media un 50% más que una mujer empresario, y ahí se debe a los propios méritos de cada uno, dejando la duda de si no será que se paga de más a las mujeres por intentar realizar el mismo trabajo que los hombres.
En cualquier caso, hay trabajos que son realizados en su mayoría por mujeres, por ejemplo en empleos donde la precisión y el detalle manual son importantes, y también es cierto que las mujeres realizan mejor los trabajos relacionados con la contabilidad, ya que los hombres solemos hacernos un lío con la acumulación de papeles.
Es en cambio la probabilidad de quedarse embarazadas lo que supone un impedimento a la hora de reclamar la igualdad laboral. Las quejas que ha venido planteando la patronal han ido en la línea de intentar que la maternidad no suponga un costo para los empresarios, puesto que ellos no se sienten responsables de la rotura de condones que provocan la mayoría de embarazos.
El presidente de UGT ha declarado a Trolacas que “la rotura de condón y posterior embarazo puede considerarse un accidente laboral, ya que en la mayoría de los casos se produce o bien en horas de trabajo, o bien con otros empleados (no necesariamente jefes)”. El portavoz de la patronal ha declarado que “la pérdida económica que supone contratar mujeres que se quedan embarazadas está llevando a muchos empresarios del sector secundario a contratar a lesbianas o mujeres postmenopáusicas, con un mucho menor riesgo de embarazo que el de las mujeres jóvenes”.
Por su parte, el gobierno ha declarado que va a destinar 30 millones de € en concepto de I+D para conseguir incrementar los ratios de fiabilidad de los condones, que llevan en el entorno del 97% desde los años 50. La Universidad de Barcelona trabaja conjuntamente con Durex para sacar al mercado un condón sin riesgos para trabajadoras, que debido a su alto precio, serían los propios empresarios los que los repartirían entre sus empleados.
Por otro lado, el embarazo es la causa del fracaso del fútbol femenino en nuestro país. ¿Alguien se imagina un titular del tipo “Cristiano Ronaldo 6 meses de baja debido a un embarazo”?
Pese a las diferentes versiones que existen en la actualidad de Los Diez Mandamientos de la Ley de Dios, incluso sin estar claro qué es lo que realmente ocurrió en el Monte Sinaí, las diferentes congregaciones religiosas han llegado a la conclusión de que hay que darle un giro radical a esto, porque no queda nadie que las respete, y han decidido actualizar el decálogo de forma que sea posible cumplir al menos algunas de ellas.
El decálogo original es básicamente el siguiente:
Pero no imprimáis el listado todavía, ni os lo tatuéis en la parte anterior del brazo para poder consultarlo a todas horas. No es necesario, la actualización v.2010 es mucho más sencilla, como puede verse abajo:
Gracias a esto ahora todos podemos cumplir con mayor facilidad los mandamientos de la Ley de Dios que hasta ahora. Para eso haz una prueba, cuenta cuantos mandamientos cumplías en un espacio temporal determinado de los antiguos, y cuántos serías capaz de cumplir de la versión actualizada.
Gracias a esto somos mejores personas, al menos ante los ojos de Dios.
“Puedo llorar como Federer, es una pena que no pueda jugar como él” Andy Murray, tras perder 6-3, 6-4, 7-6 en la final del Open de Australia
Imagina que compras una lata de alubias con salchichas en salsa de tomate. Tú no crees estar haciendo política, ni demagogia. Te parece simplemente una comida simple para la típica noche en la que no tienes ganas de cocinar: abrir la lata, poner en un plato, un minuto en el microondas y a comer.
Sim embargo, te la pueden haber metido doblada. En lo que considero un atentado contra el sentido común, resulta que si no te fijas, las salchichas que pueden venir acompañando a las alubias pueden llegar a ser salchichas vegetarianas. ¿Que qué coño es eso? Pues ni idea, supongo que una salchicha que se hace con restos vegetales. La pregunta es, ¿qué necesidad hay?
La lata de la confusión en cuestión, obsérvese como el tono en el que está escrito "Vegetariano" es parecido al fondo para inducir al error
Las personas que son comehierbas o perrofláuticas deberían sentirse repugnados con la idea de comer una salchicha, que es el símbolo más claro de la alimentación contra la que luchan o que al menos intentan evitar. Crear un sucedáneo sin carne es sólo una manera de ofender a los que pensamos que los que no comen carne es gente que no disfruta de la comida. Al igual que los ateos es gente que no disfruta limitando su libertad para obedecer la ley de Dios.
Por fuera las salchichas vegetarianas parecen totalmente normales, del tipo a las Campofrío más baratas. Pero cuando les pegas un mordisco, te parece que no sólo te la metieron doblada, sino que ya empieza a ser hora de empezar a legislar para evitar que la comida vegetariana pueda llevar a engaño.
Normalmente los productos que son aceptados por los vegetarianos llevan algún símbolo para que estos los reconozcan, pero ya va siendo hora de que los que sean sucedáneos lleven una advertencia clara para que los que no queramos ni oír hablar del vegetarianismo no nos llevemos estas decepciones.
Si esta actitud subsersiva no cambia, propongo empezar a elaborar productos que lleve a la confusión a los vegetarianos: escarolas de pollo, tomates rellenos de atún y pepinos con trozos de jamón dentro y sin avisar son las primeras ideas. Pero también podríamos tener la fiesta en paz, y prohibir la comercialización de las salchichas vegetarianas.
El mundo está lleno de depravados, de eso no hay ninguna duda. A algunos los conocemos internacionalmente (citemos a Nacho Vidal o a Rocco Sifredi), otros solo son conocidos local o regionalmente, e inclusos algunos solamente son conocidos en su casa y por una amiga con 5 miembros.
La persona (o personas) que hoy quiero destacar son los miembros del grupo aleman Rammstein. Todos los conocemos por ser los creadores de uno de los mejores discos de la historia, el Mutter, donde están canciones como la que da nombre al disco o la gran Sonne con su Blancanieves metiendose rayas de Oro, pero también son creadores de maravillas como Du Hast o Amerika.
Y es con Amerika donde está el punto de inflexión de estos personajes, no por nada en especial, simplemente porque aprendieron inglés. Al principio puede parecer insignificante, pero pensad que cantar en alemán hace que no entendemos ni papa. Ahora en inglés todo es distinto, ya que aunque sea sin querer algo nos puede sonar. La canción que confirmó mis sospechas es la última, llamada “Pussy”, en la que dicen cosas como esta:
“You’ve got a pussy,
I have a dick,
So what’s the problem? Let’s do it quick”.
Ya sólo me queda la duda de saber lo que decían en sus canciones en alemán, ¡¡cuanto peligro!!
P.D. Si alguno no sabe el inglés suficiente para saber lo que dicen, vean el siguiente video (+18):
http://losviajesdewilberth.blogspot.com/2009/09/rammstein-pussy-sin-censura-de-nuevo.html
Lo peor de conocer mujeres en fiestas o discotecas son las grandes probabilidades de que la noche acabe sólo con el tuenti o el número de teléfono de ella. Muchos pensarían que esto es un éxito, pero si hay un “Follador con novia” contigo, te hará ver que no.
Folladores con novia son esas personas que tienen novia desde hace muchos años, los suficientes para no acordarse de lo fracasados que eran con las mujeres antes de conocerla a ella. Gente que piensa que cuando estás hablando con una te la deberías trincar al momento, y usan mucho la frase “yo ya me la hubiera follado”. Son personas por lo general indeseables, y aunque se puede ir con ellos a jugar al fútbol o tomar unas birras, hay que intentar que no se acoplen en el grupo de amigos si se sale a una discoteca.
En su mayoría, se volverán a casa temprano, casi siempre llevándose a más amigos tras de ellos, y rompiendo el grupo. Además, nunca harán el trabajo sucio de entrarle a un grupo de mujeres, siempre dejarán que seáis los demás los que lo hagáis, y entonces es cuando intentará sacar todo su atractivo para haceros ver que si quisiera se ligaría a las que le habéis entrado, pero que no lo hace porque tiene novia.
En muchos casos, también torpedearán cualquier intento de gente sin novia que está trabajando. Si te ven hablando con una tía que esté decente, pueden soltarte algo tipo “¡¡¡pero déjala en paz, deja de comerle la olla!!!”, o incluso, “bueno, ¿le has pedido el teléfono ya?”. Si te ven hablando con alguna fea (aunque sea más guapa que su novia), siempre te harán ver lo horrible que era, todo para intentar dejarte claro que son superiores a ti.
A los folladores con novia hay que intentar sacarlos de tu vida, sobre todo procurar que no vayan a las salidas nocturnas. Para eso lo mejor es, si algún día coincides con la novia de él, hablar de las tías que os ligáis saliendo. Que la novia lo ate en corto y no le deje salir solo, y deje de arruinar las vidas de los que llama amigos.
Hoy he tenido un sueño revelador. Estaba tan tranquilo en mi casa y de repente el suelo empezaba a moverse. Ante la sospecha de que se tratara de mi primer terremoto (en el sueño me hacía bastante ilusión), fui a colocarme bajo el marco de la puerta, pues recordaba haber escuchado esa recomendación en algún sitio. Sin embargo y de golpe, todo eran ruinas.
Sepultado bajo los escombros, una sola mano y mi cabeza sobresalían, pero no era capaz de levantarme, ni de retirar los trozos de hormigón sober mi cuerpo. Vi que a los lados había otras personas también atrapadas, todos ellos mucho más preocupadas por su situación que yo.
Y de repente, llegaron los bomberos. Iban sacando a todos los que estaban a mi alrededor, pero a mí me dejaban bajo las ruinas.
Cuando vi que habían sacado a todos los que estaban cerca, se me ocurrió empezar a gritar: “¡Ehhhhhh! ¿Es que no me veis o q?” Un bombero se me acercó y me dijo: “Verte te hemos visto, pero es que tú no tienes el carnet solidario”.
Ante tal respuesta, pregunté qué era aquello del carnet solidario, a lo que me replicaron que es un carnet que dan a todos los que han realizado donaciones a víctimas de catástrofes naturales, como era mi caso ahora.
“Pero bueno, si sois los bomberos se os paga con los impuestos, y yo impuestos sí he estado pagando”, a lo que me respondieron que sin carnet solidario no podían hacer nada.
Como último recurso probé a mentir: “Pero si yo he donado muchísimo, de hecho ayer mismo doné para Haití. Debe ser todo un error informático”.
El bombero se rió, y me contestó “No me seas demagogo, era todo una broma, pero por mentir vamos a pasar de sacarte”. Cogió una pala y me echó escombros encima hasta que se me cubrió la cabeza.
No he donado dinero nunca, pero creo que hago bien. Si por cada 10€ que donas llega un bocadillo a Haití (siempre que el ejército americano permita que descargue el avión), ¿realmente merece la pena donar?
“¿Crees que una tropa de suecos, aburridos, en invierno, tienen que decidir cuál es el mejor escritor? ¿Y ellos qué coño saben?” Quim Monzó, sobre el Premio Nobel
