Las perroflaúticas

Originariamente el término  “Perroflauta” se utilizaba para designar de forma despectiva a los músicos ambulantes callejeros que tocan algún instrumento con escasa fortuna y que por regla general van desaseados, ocasionalmente en compañía de un chucho sarnoso. Su situación económica suele ser bastante precaria, pero eso es algo secundario para ellos ya que la libertad que experimentan y su esacaso contacto con el mundo explotador actual, les compensa sobradamente.

Actualmente se ha extendido este concepto a muchos otros colectivos o tribus urbanas  que viven entre nosotros, pero que poseen matices diferentes a los perroflautas de toda la vida. Esta generalización ha hecho que desde Trolacas defendamos la sustitución del concepto “perroflautas” por el de “perroflaúticos/as”, cuando nos estemos refiriendo a esos antisistemas jovencitos con características similares al perroflauta (ambos tiene rastas, ropa desaliñada, higiene discutible, disfrutan del vino peleón, asisten a conciertos de música “alternativa”, etc) pero con diferencias importantes (estos perroflaúticos suelen tener pasta, carecen de ideales y utilizan ese modo de vida como una forma de justificar que no hacen nada en esta vida).

Desde este blog tenemos que reconocer que nos encantan las perrofláuticas, es más, la mayoría de ellas estan riquísimas. Detrás de esas ropas andrajosas, anchas y de esa estética descuidada se esconden auténticos bombones esperando ser descubiertos. Además, estas chiquillas, debido a su bisoñez y simpatía, son fácilmente accesibles y permiten entablar conversaciones relativamente fluidas. Los temas, eso sí, suelen ser los típicos que se dan entre ellos (críticas sobre esta sociedad impositiva y fascista y estilos de música alternativos).

Quizá no todas las perrofláuticas están tan ricas como ésta, pero nosotros las vemos a todas iguales

Lo mejor de estas perroflaúticas es su sentido de la no propiedad (lo mío es mío y lo tuyo es mío y tuyo). Sus influencias medio comunistas les hacen pedirte sin reparos lo que es ese momento necesiten, ya sea un vaso de mini para hacer calimocho, algo de vino, papel para porros, algún cubata, un cigarrito, 20 céntimos, que la lleves en coche a algún sitio, o lo que sea. Yo ya me he dado por vencido y cuando una perroflaútica semigernosilla me pide algo, no puedo resistirme. Es por eso que desde hace años voy a todos los conciertos gratuitos, casas okupas y manifas que puedo, para buscar mi perrofláutica con la que estabilizarme. Sé que una vez sea mi novia me sacará todo el dinero que gano honradamente, me pegará alguna enfermedad y me pondrá los cuernos cada vez que se vaya de viaje, pero todo sea por darle alas a ese canto a la libertad que se esconde bajo un olor insufrible y esas ropas andrajosas.

La falsa estadística homosexual

Cuantas veces habremos oído que el 10% de las personas son homosexuales. Que si en la liga de fútbol hay 500 futbolistas, por lógica 50 deben ser gays. Mis cojones.

En primer lugar, la estadística de que el 10% de la población es homosexual se debe a unos estudios realizados por Alfred Kinsey (una persona  bisexual con tendencias sadomasoquistas, todo ello muy respetable) sobre una población de 300 personas. Al parecer, de esas 300 personas, 75 era gente con antecedentes penales, y 15 eran chaperos, por lo que puede entenderse que la población no era representativa de la población mundial.

Sin embargo, al ser uno de los pocos estudios con cierta base científica que se han realizado hasta la fecha, y debido a la divulgación que tuvo, los números se han aceptado como válidos, especialmente porque tiende a inflar las cifras de homosexuales.

Escala de Kinsey de homosexualidad, pensada para autoevaluarse en la escala de 100% heterosexual a 100% gay

En cualquier caso, es precisamente la aplicación de ese porcentaje lo que me parece más interesante. Por un momento nos creemos que el 10% de personas del mundo son gays. Cualquier grupo de personas seleccionado al azar tendrá ese porcentaje de miembros gays, siempre que el número sea lo bastante grande. Por tanto cabría esperar que cuando estábamos en el colegio, tres o cuatro de nuestros compañeros debían de ser gays o lesbianas.

Sin embargo, esta estadística no se habría cumplido en todos los sectores en los que nos movemos. Por ejemplo, cabe esperar más gays en un mitin del PSOE que en uno del PP, debido a las políticas de uno y otro. Haciendo una estimación a ojo, me atrevería a decir que suponiendo ese 10%, el PSOE no tendría 1 millón de votantes gays y el PP otro millón, sino que el PSOE tendría 1.800.000 y el PP 200.000, ya que nada impide ser gay y facha en esta vida.

Carlos Alberto Biendicho, presidente de la Plataforma Popular Gay, de gran éxito entre los homosexuales democristianos

En el fútbol pasa lo mismo, nada impide que un homosexual pueda ser futbolista, pero por la razón que sea se les da mejor la danza, la peluquería y la escritura. Por tanto, el porcentaje de homosexuales, sea cual sea, varía cuando se habla de sectores concretos, con intereses comunes. 

No hay 50 gays en la liga española. No me extrañaría que hubiera 10 o quizá 20 (cierto que la mayoría en el Real Madrid), pero hay que aprender a usar la estadísticas con cabeza. Que esto no es un sondeo para las elecciones, hablar de homosexualidad es algo serio.

Servicio de amigos en Facebook y Tuenti

Tras casi un año de artículos chorras sin fundamento ninguno, hemos decidido dar el salto empresarial. Ya está bien de que todo el mundo se forre mientras nosotros tenemos un blog que solo vale 58$ según la página web www.stimator.com.

Y la idea que hemos tenido es brillante, tanto por el dinero que generará como por el servicio social que promueve. El planteamiento es sencillo, vendemos paquetes de amigos y gente molona que te agregará en las diversas redes sociales. Imagínate que ahora tu perfil en Facebook tiene un aspecto tipo a este:

Pues esto puede mejorarse con nuestros servicios de suscripción:

Versión básica (3€ al mes): Consigues 50 amigos en Facebook y en Tuenti, que escribirán en tu muro de vez en cuando (aproximadamente 10 mensajes al mes en total).

Versión avanzada (9.95 € al mes): Consigues 100 amigos en Facebook y Tuenti, que te escriben sobre supuestas fiestas en las que fuiste el rey, agregan fotos en las que tú apareces, y se ríen de todos los estados, comentarios y chistes que puedas hacer.

Versión premium (24.90 € al mes): Consigues todo lo de la versión avanzada más una selección de 10 chicas con aspecto zorresco, que harán comentarios sobre lo guapo que estás en tu foto de perfil, pondrán fotos posando contigo (nuestro equipo experto en Photoshop se encargará de ello). Las chicas irán cambiando para que no parezca que eres el típico pringado con muchas amigas tías buenas.

Tu página de perfil pasará a tener un aspecto similar a este:

En definitiva, ofrecemos un servicio no sólo para mejorar la autoestima, si no sobre todo para que la gente que te tiene agregada de verdad te valore más positivamente. Trabajando sobre tu apariencia en estos foros puedes conseguir que otras chicas se fijen en ti, y que esos amigos que nunca te invitan a sus fiestas empiecen a hacerlo. No es importante tener éxito en la vida, lo importante es conseguir aparentarlo, y este servicio te ayudará.

El mote secreto de Raúl González

Raúl González, el supuesto emblema del madridismo, lo ha conseguido todo con el equipo de sus amores. O mejor dicho con el equipo que quiso pagarle los estudios cuando era un chico de barrio y familia humilde, ya que hasta entonces, él siempre había sido del Atlético de Madrid.

(Nótese que los dos goles que falla al final del vídeo fueron cuestión de los nervios del debut, y que no se han repetido casi en ningún partido en el resto de su trayectoria).

Su trayectoria en el Real Madrid ha sido brillante desde el año de su debut, sin haber sufrido lesiones graves ni bajones de juego considerables. Algunas personas (sobre todo muchos deficientes visuales), opinan que su participación con la selección española ha sido igual de brillante, y que debería ir al mundial, pese a que se demostró (de forma empírica) que era el culpable de las malas actuaciones de la Selección. El sabio de Hortaleza puede ser un jugador compulsivo, una persona maleducada y un borracho, pero sin duda supo ver que Raúl era la pieza que había quitar para que la máquina funcionase. Raúl en la selección era como una tuerca de camión dentro de la maquinaria de un Rolex, y una vez eliminada, se consiguió el mejor juego de la historia.

Cuando Florentino y Valdano estuvieron planteando el equipo que tenía que ganar el triplete, surgió una pregunta incómoda: “¿qué coño hacemos con Raúl?” A lo que Florentino respondió “No sé, podríamos probar con envenenarle la comida”. Después, más calmados, pensaron que lo mejor sería fichar a un entrenador con personalidad que se lo cargase poco a poco. Que lo pusiera en partidos de pretemporada y lo sacara en los partidos que van 3-0. Wenger y Mourinho hubieran hecho bien el trabajo. Hubieran simulado un enfrentamiento en el vestuario (tipo al que hubo con Guti), y no hubiera vuelto a pisar el césped. Pero Pellegrini no tiene la suficiente personalidad para enfrentarse al diario Marca, y está echando más mano de Raúl de lo que debería.

En estos momentos, Raúl es un jugador de fútbol postdecadente, a años luz de sus mejores épocas. Sigue marcando goles (aunque no muchos), porque a fin de cuentas sigue teniendo dos piernas. Pero pensar que está para jugar en un equipo que aspiraba a ganarlo todo, resulta casi una broma.

http://antiraulista.blogspot.com/2008/07/recopilacion-gifs-de-raul.html

Decir que Raúl es bueno es como decir que Sofía Loren está buena. Parece más una cuestión de respeto al pasado que una observación de una persona sensata. Después de las actuaciones de las últimas semanas, donde Raúl no consigue mantener el balón ni 10 segundos, y donde no es capaz de rematar ni desmarcarse como lo hacía en su época (no hablemos ya de regatear), Pellegrini ha decidido que hay que dejarlo suplente y no darle demasiadas esperanzas de que va a jugar. De hecho, en círculos íntimos el entrenador madridista llama a Raúl “el tarjeta roja“, porque asegura que jugar con él es como que te expulsen un jugador. Los rumores han llegado al vestuario, y son varios de los jugadores habituales suplentes los que hacen uso de esta terminología. Cuando el partido está encaminado (véase el 0-3 contra el Atlético de Madrid), hay jugadores que reclaman a “el tarjeta roja“, para nivelar un poco el partido, descojonarse un rato, y que los del Marca dejen de quejarse.

De hecho, es precisamente Raúl el que permite que cuando juegan con 10 jugadores, como fue el caso ante el Getafe, el resto esté tan acostumbrado que ni siquiera se den cuenta, y puedan jugar bien.

Para los incrédulos, comentar que en la única competición en la que Raúl ha sido titular en todos los partidos este año, la copa del Rey, el Real Madrid cayó eliminado ante un segunda B. Y es que jugar con una tarjeta roja desde el pitido inicial nunca ha sido fácil…

Trampas para la gloria

Cuando en un evento deportivo se echa mano de las trampas para conseguir un resultado, se puede sentir cierta vergüenza. Un sentimiento de culpa que no se irá fácilmente.

Sin embargo, por haberse clasificado de esa forma, no puede decirse que Francia no tenga derecho a ganar el mundial. Con ese equipito que tienen, dudo que lleguen muy lejos, pero todo lo que consigan será merecido. A fin de cuentas, el fútbol es un juego que consiste en marcar goles mientras engañas a los de negro, y lo que pueda verse después en vídeo poco importa.

¿Cuántas ligas habría que quitarle al Real Madrid y al Barcelona si hubiera que ser justos? ¿Cuánta gente merecería que le hicieran repetir la enseñanza secundaria si sacaran un vídeo de como copiaba del compañero? ¿Cuántos matrimonios habría si las parejas no pudieran contarse mentiras?

El mundo está podrido, y la gloria hay que alcanzarla al precio que sea. La vergüenza asociada a algunas formas de conseguirla hay que saberla llevar, porque es algo que después pasa a un segundo plano.

Intenté darme de baja del Seguro de Vida

Uno de los mayores marrones por los que tienes que pasar en tu vida es darte de baja de un seguro de vida. De hecho, nadie en su sano juicio se daría de alta si no te obligaran a subscribirte a la hora de concederte hipotecas y préstamos, pero así está el sistema y es difícil de evitar.

Cuando por fin te permiten darte de baja, te da la impresión de que los únicos en el mundo que no querían que te pasara nada malo, se alegrarían de tu desgracia (especialmente si es la muerte). Hay que ser muy poco supersticioso para darse de baja del seguro antes de viaje largo en coche por ejemplo, donde las probabilidades de muerte se multiplican respecto a un día normal.

Santander Seguros te las hace pasar putas para darte de baja, salvo que te queden pocos días de vida

En cualquier caso, las aseguradoras no son tontas, y saben los días de vida que te quedan. Si te dejan darte de baja sin problemas (por teléfono por ejemplo), es que tus días están contados. Porque si vas a vivir mucho, y te quedan muchas cuotas por pagar, te dirán que para darte de baja hay que mandar un fax, porque es imposible realizarlo de otra forma. Cuando te dejas la pasta en el Fax (que por lo visto todavía existe, al igual que el telégrafo y el fonógrafo), lo haces con la satisfacción de dejar de pagarles, y de que no te vas a dar de baja unos días antes de morir, como a los que dejan que realicen la gestión por teléfono.

No tenéis ni puta idea

La educación sexual es algo básico para cualquier niño y adolescente. Sin embargo en este país y en muchos otros, los profesionales que deben proporcionarla a nuestros jóvenes no tienen ni zorra de cómo hacerlo ni que temas incluir. Si vemos qué temas son los que se suelen abordar en educación sexual, encontraremos siempre los mismos, es decir, “prevención de embarazos”, “prevención de enfermedades de transmisión sexual (ETS)” y  “utilización de métodos anticonceptivos (condones y píldora del dia después sobre todo)”. Si os dais cuenta todos estos temas  parten de la idea que los jóvenes están fornicando ya a saco y a través de ellos se intentan instruir a los chicos para  prevenir embarazos y enfermedades sexuales sabiendo utilizar los  anticonceptivos. Lo que están haciendo estos  “profesionales de la educación” es simple y llanamente empezar la “casa por el tejado”, sin haber puesto los pilares básicos sobre los cuales se deben contruir una casa fuerte, resistente y que difícilmente se caiga.

Una educación sexual que trate de los temas vistos anteriormente es una educación incompleta, de baja calidad y que no trata de paliar  las carencias que la mayoría de los adolescentes tienen en estos momentos. Para un chico/a es importante conocer qué metodos anticonceptitvos existen y tambíen  cómo usarlos correctamente. Si en una clase de 30 chicos/as pongamos que unos 8 mantienen relaciones sexuales a menudo, observamos que para los 22 restantes la información no es útil en ese momento (aunque en el futuro si puedan aplicarla). Es necesario trabajar con toda la clase y con la juventud en general, aspectos relacionados con la emotividad y la empatía para que éstos puedan tener relaciones personales satisfactorias y de calidad. ¿Para qué quiere un chico saber ponerse  un condón si ni siquiera es capaz de cruzarse tres palabras con una chica debido a su timidez, falta de confianza o escasa emotividad? Una posible consecuencia de  una educación sexual donde se omiten estos aspectos emotivos y afectivos tan necesarios para los adolescentes (y todos en general) , es un futuro adulto insensible que solo piensa en cepillarse a una hembra. Una vez que lo hace, le llega una fase de bajón y hundimiento resumida en reflexiones de este tipo:  Chico X después de fornicar: -”¿tanta mierda para esto? – Por lo menos he sabido ponerme el condón, o eso creo…

Luego en un  futuro muy cercano nuestro adolescente, debido a su falta de empatía, emotividad, capacidad para mantener relaciones sanas con los demás, incapacidad para resolver problemas en pareja y en general, etc se convertirá en todo un cadaver emocional con múltiples relaciones sentimentales y personales lamentables. Quizás también en el futuro se convierta en uno de esos a los que les gusta acariciarle la cara a sus mujeres debido a su frustración y escaso control de su relación. Este es un mensaje a todos los profesionales que creen que están haciendo un buen trabajo y que sin darse cuenta están construyendo la casa por el tejado:  “No tenéis ni puta idea”.

¿Es Geisy Arruda un shemale?

Geisy Arruda fue expulsada de una universidad católica en Sao Paulo, debido a su comportamiento lascivo y a su manera de vestir. Desde Trolacas siempre hemos apoyado las maneras de vestir más zorrescas, y lo cierto es que una minifalda no es una de ellas. En cualquier caso, tras su expulsión la chica ha saltado a la fama, aunque no pueda descartarse que todo sea una mera estrategia de marketing para promocionarse. Esa fama ha hecho que Playboy le haga una oferta para posar desnuda, pero ¿seguro que se trata de una mujer?

Las pruebas no son del todo concluyentes, pero cabe admitir una duda razonable, tanto en un sentido como en otro. Lo que sí está claro es que tiene esa cara típica que tienen todos los travestis y transexuales, como puede verse en las siguientes fotos.

¿Cuántos de estos dirías que son travelos?

Frases célebres

“Pasan cosas para hacer un guión de Steven Spielberg” Iker Casillas, tras el 1-0 en el Bernabéu contra el Alcorcón.

Pues sí, recordó a ciertas secuencias de La Lista de Schindler…

 

Armenia contra los gays

Vivir en Londres te sirve para conocer gente de todos los países, pero nadie ha dicho que eso sea bueno. El otro día un amigo daba una fiesta en su casa, y uno de los invitados era gay y francés (combinación explosiva donde las haya). Otro de los invitados era de Armenia, una de las repúblicas que formaban parte de la URSS, y que situado entre Georgia, Azerbayán y Turquía, conserva muchos de los valores tradicionales que todo el mundo creía ya extintos.

Tanto es así que su opinión sobre los gays no es ni buena ni mala, simplemente afirmó “En Armenia no hay gays porque los matamos”. Cuando le preguntaron si le parecía bien dijo “Es así en mi país”.

En cualquier caso, resulta que Armenia es uno de los países Europeos donde más abiertamente se lucha contra la homosexualidad de Europa. Aunque despenalizada en el año 2002, por la presión ejercida por la Unión Europea, la homosexualidad es perseguida por los ciudadanos, y existen grupos civiles en contra de los homosexuales. De hecho, la mayoría de periódicos incluyen artículos homófobos de vez en cuando, incitando a los actos violentos contra este grupo.

Y después dicen que en Trolacas somos homófobos…