El historial sexual del ciudadano

El ciclismo atravesaba por problemas de credibilidad y tuvieron la genial idea del pasaporte biológico, en lugar de buscar sustancias prohibidas en la sangre, se analizan los niveles biológicos fuera de lo común para poder estudiar el historial y comprobar quién estaba haciendo trampas.

Creo que es el momento de hacer lo mismo en el plano sociosexual. Ya está bien de mujeres que se pasan su juventud acostándose con un hombre distinto cada fin de semana, y cuando llegan a los 30 lo olvidan todo y engañan a algún infeliz que no sabe la cantidad de kilómetros de pene que han atravesado los orificios de su amada. Tampoco está bien que haya hombres que forniquen por encima de sus posibilidades económicas y físicas, auténticos ególatras que sólo quieren sumar para después contárselo a sus amigos, o a los que eran sus amigos hasta que se pusieron tan pesados.

Todo esto cambiará con un registro electrónico de las relaciones sexuales, que desde aquí proponemos y hemos enviado a la ONU y la UNESCO para que sea implementado con la mayor celeridad posible.

Pareja rellenando su Solicitud de Acto Sexual

Pareja rellenando su Solicitud de Acto Sexual

La idea será que a partir de ahora, toda relación sexual será registrada, con un registro que tendrá los siguientes datos:

-Individuo A (ejecutor)

-Individuo B (ejecutado)

-Tipo de acto sexual

-Tipo de protección empleado contra enfermedades de transmisión sexual/embarazo

-Acto destinado a la procreación (sí/no)

-Acción individuo A en caso de embarazo

-Acción individuo B en caso de embarazo

Ambos individuos tendrán que firmar digitalmente la relación antes de que sea llevada a cabo, y será enviada a una base de datos central que sólo será accesible en determinadas situaciones. Las ventajas son tantas que no entendemos como no se ha planteado hasta ahora:

1.) Se evitarán actos sexuales no deseados:

En la actualidad tenemos un creciente problema de violaciones en caso de embriaguez que se evitaría con este procedimiento. Son siempre casos confusos en los que la parte que denuncia realmente no recuerda bien qué ocurrió, y el denunciado tampoco puede estar muy seguro. Si tuvieran que firmar el consentimiento previo ya no habría lugar a reclamaciones posteriores, y las personas con altas cantidades de alcohol en el cuerpo no serían capaces de rellenar el formulario, por lo que no podrían tener un consentimiento escrito del Comité Central de la Fornicación.

2.) Siempre habrá un documento legal que implicará a las partes en caso fecundación

En la actualidad es difícil saber qué se pensaba antes de que se produzca el embarazo qué tipo de acción se iba a tomar en ese caso, y al final siempre acaba con peleas y decisiones judiciales. En este caso si el hombre o la mujer deciden de antemano que no piensan responsabilizarse de un posible niño, tendrán una base legal para no tener que pelear judicialmente si finalmente se produce tan desafortunado desenlace.

3) Las relaciones sexuales serán privadas e inaccesibles, pero podrán servir para demostrar tu pasado ante otra persona

Basta ya de gente que te cuenta que es fiel a la novia pero a los cinco minutos ya te ha contado tres anécdotas donde se acaba de trincar una polaca, una portuguesa y una canadiense. A partir de ahora las fantasmadas tendrán que tener una prueba registrada en el historial sexual.

También servirá para probar que se ha sido recto desde un punto de vista moral, por ejemplo no haberse acostado con prostitutas en el pasado, o de no haberse ido a la cama con varias personas en la misma semana, cosas que en las parejas actuales se prefiere no pensar, pero que en realidad puede llegar a podrir desde dentro una relación.

4) Control de ETS

Las enfermedades de transmisión sexual se expanden a la misma velocidad que la sociedad se libera. Para eso las inventó Dios, para que la gente fuese a misa y no andara de resaca los domingos por la mañana. Pero la ventaja será que cada vez que se descubra a un infectado, podrá irse a la base de datos central e investigar qué personas pueden estar infectadas, de esta forma se advertiría a las personas que solicitasen una relación sexual con ellas del posible contacto.

En fin, las ventajas son tantas que no parece necesario seguir enumerándolas, no hay que perder el tiempo en hacer demagogia y ponerse a establecer las reglas de este mundo mucho más transparente y controlado que vendrá.

Hay quien piensa que este tipo de idea es retrógrada y que el pueblo llano no llegaría a utilizarlo, algunos iluminados hablan de que se inventaría el concepto de Folladores Furtivos Sin Licencia, pero se equivocan, toda relación no registrada podría ser denunciada como violación, y cualquiera podría denunciar a otra persona que viera que no ha registrado sus relaciones.

Las privacidad de las relaciones estará garantizada. Quizá haya alguna filtración de un funcionario al periódico El Mundo de vez en cuando, pero bueno, son los riesgos de vivir en una sociedad avanzada.

Toda la verdad sobre el accidente aéreo de Germanwings

Basta ya de especulaciones. Sabemos que en España todo el mundo nace con un carnet de piloto de aviones y el curso de controlador hecho, pero en este caso las teorías conspiratorias están ocultando a la explicación más lógica y que podemos confirmar sin temor a equivocarnos. Y si nos equivocamos pues publicaremos otra teoría y no pediremos perdón por los errores anteriores, igual que hacen los medios de comunicación de nuestro país.

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Hemos hablado con amigos del copiloto, que nos han relatado su estado psicológico de las últimos meses. Hasta hace poco él se sentía feliz, había conseguido terminar con éxito el curso en la academia de aviación y acumulaba horas de vuelo en Germanwings, siempre manejando la idea de darle la patada a la mínima oportunidad e irse a otra compañía donde pudiera hacer huelgas y trincar pasta, ya fuera Iberia o Air France. Sin embargo, las cosas empezaron a torcerse después de navidad, cuando su novia le dijo que ya no sentía lo mismo que antes, y que no sabía si la mejor idea era cortar o casarse. Andrea supo que ante un razonamiento tan femenino, lo mejor era cortar y dedicarse a otra cosa, pensó que siendo piloto follaría sin proponérselo, ya fuera con azafatas o con desconocidas en cualquier discoteca, dada su profesión, que es la que tiene mayor ratio de polvo/noche si exceptuamos futbolista y presidente de la República Francesa. Para su sorpresa, salir con el gorro de copiloto no le ayudaba, las azafatas no son tan fáciles hasta que eres primero de a bordo y en las discotecas era un mindundi con poco swag. Pero su desgracia no acaba aquí, porque desde pequeño se considera fan de Iker Casillas y su estado actual de forma le había llevado a la depresión. El domingo había ido al campo confiado en su titularidad y el muñeco que hizo ante Suárez le supuso un mazazo.

Salió del campo dolido pero conservaba esperanzas de cambio en Andalucía, pensaba que la palabrería ramplona y barriobajera de Susanita no podría convencer a la Andalucía culta, esa que nunca te cansas de escuchar que es donde nacieron Lorca y Machado, Sabina y Paquirrín. Pero resulta que Lorca y Machado, si hubieran estado vivos, hubieran votado a Susana Díaz, porque también vivirían de las subvenciones y de trabajillos para la Junta.

Andrea no lo soportó más, y pensó en una venganza bajuna, de esas que hay que olvidar en cuanto se producen, porque crean demasiado desasosiego pensar que se puedan volver a repetir. Sabía que el piloto siempre se toma un café muy cargado cuando vuela temprano y que una vez despega no aguanta más de 20 minutos sin ir al lavabo a descargarlo todo. Fue irse, calcular el tiempo que le costaría al piloto tener los pantalones por los tobillos, cerrar la cabina por dentro, y poner el avión en descenso automático, con las funestas consecuencias que todos conocemos.

Y ahora que sabemos las razones por las que el piloto no aguantó más, sólo queda hacerse una pregunta, ¿cómo hemos hecho nosotros para soportar tan estoicamente la victoria de Susana Díaz?

La llamada del miedo

Los calzonazos son todo un acierto social, como ya dejamos claro en su día en el artículo “Los Calzonazos, el triunfo del amor”, pero lo que no podemos consentir son más llamadas del miedo, esas llamadas que ves que hacen los hombres en el supermercado porque sus parejas los han enviado a comprar y no se atreven a coger algo sin el consentimiento verbal de estas.

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Tú puedes ir por la sección de los panes de molde de un supermercado, y de repente escuchas la voz tímida de un pusilánime que le pregunta a la novia “No queda el Pan Bimbo Integral con semillas de Eneldo que me has pedido, pero hay otras opciones…” y empieza a recitar toda la lista de panes que hay a su alrededor. Independientemente de que esa llamada le salga gratis, se refleja una dosis de miedo que no suele considerarse maltrato psicológico pero que quizá debería serlo: el hombre, que no tiene ninguna intención de hablar con su pareja, la llama para asegurarse que el pan de reemplazo que elija sea del agrado de ella, para evitar la humillación de escuchar que “el plan blanco crea hipertrofia renal”, “el pan integral multisemillas no se basa en el comercio justo” o que “el alambre del cierre del pan Hacendado provoca cáncer”.

Hay que reconocer que en las cosas que no nos importan, los hombres estamos en escalafones de conocimiento muy inferiores a las mujeres. Los hombres nos centramos más en las cosas que nos importan como en los nombres y apellidos de los árbitros de Primera División, y ahí conocemos a pocas mujeres que nos igualen, pero es cierto que ese conocimiento enciclopédico de datos sin ninguna importancia aparente es un territorio vedado a los hombres, y preferimos no entrar en la discusión. Evitemos ser derrotados en esta guerra de sexos, invoquemos a una pequeña revolución doméstica de hombres que quieren ser libres, y no aceptan leer más de dos o tres palabras en cada uno de los elementos que componen la lista de la compra. No más “Bote de Ketchup Heinz de 200 ml de plástico”, eso se leerá como Bote de Ketchup o Bote de Ketchup Heinz a lo sumo.

Es el momento de las decisiones importantes, es el momento de arriesgar.

Retrato de Monedero, el hombre que sonreía menos que Hitler

Cuando se intenta simplificar el concepto de maldad en una persona, se suele recurrir a una serie de nombres que todo el mundo tiene a mano: Adolf Hitler, Iósif Stalin o Judas Iscariote, por ejemplo. No hay necesidad de complicarse más, se usa uno de ellos para hacer la comparación, y asunto arreglado. Sin embargo, incluso estos tres personajes sonreían de vez en cuando, y te imaginas que, quitando los hechos históricos de los que son responsables, podían ser bellísimas personas en su ámbito más privado.

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Este no es el caso de Juan Carlos Monedero, cuyas muecas son las de alguien que piensa inmolarse en un autobús en los próximos minutos, y que tiene la suerte de recibir parte del carisma de Pablo Iglesias por aproximación. Incluso un minusválido desprovisto de las ayudas a la dependencia que haya sido echado de su casa y estafado por las preferentes, sentirá mayor empatía con la cara de bobo de Rajoy que con este tipejo, del que asusta pensar que pueda tener poder para gobernar algún día.

En la lucha sin cuartel de El Mundo por derrocar a Podemos, con la connivencia de las instituciones que filtran lo que haya que filtrar para hacerlo posible, han conseguido manchar el nombre de JC Monedero. Leyendo la opinión de expertos fiscales, se llega a la conclusión de que aunque se han cometido algunas infracciones, la cosa no es “para tanto”. Sería como si le das la paga a tu hijo, y la hacienda de tu comunidad te denuncia por hacer una “donación sin pagar impuesto de sucesiones”. La hacienda autonómica estaría actuando de acuerdo a la legalidad, pero también sabemos que la Ley Tributaria Española es tan absurda e incongruente que se puede contradecir de un día para otro, siempre en perjuicio del ciudadano y de la empresa con pocos recursos.

El tecnicismo por el que se acusa a Monedero resulta ridículo al compararlo con las tarjetas Black o los sobres de Bárcenas, y el votante lo sabe, por lo que dudo que esto haga perder demasiados votos. En cualquier caso, se consigue ensuciar a Podemos, que era el objetivo.

No me cabe duda de que Juan Carlos Monedero, alguien que se siente por encima del bien y del mal, no está en política para enriquecerse, ni para tener privilegios, ni siquiera para disfrutar del poder que otorga un cargo de relevancia. Su único objetivo es el logro intelectual que supone quitar de en medio en menos de un año a la banda de monigotes que creían tener controlado España con su bipartidismo y su ley de Hondt. Muchos tenemos ganas de ver a Rajoy, Soraya y Pedro Sánchez en el paro, pero quizá toda esa satisfacción se diluya cuando Monedero, desde un balcón del barrio de Vallecas, se postre ante una legión de seguidores y sin sonreír mire diciendo “ya sois míos”.

Ludismo contra las prostitutas robot

Las prostitutas robot son el futuro. Desde este blog llevamos abogando desde el inicio por las ventajas de la investigación y desarrollo en este campo de la ciencia que podría solucionar uno de los mayores problemas sociales de la actualidad. No deja de ser cierto que mientras las mujeres viven una existencia plácida a base de cubatas que se pagan solos y hombres que las acompañan a casa, la mayoría de hombres sufren la frustración sexual de no tener pareja o bien de tener una pareja que no colma sus expectativas. Es evidente que no todos los hombres pueden tener las novias que creen que merecen, pero el nivel que se alcanza de satisfacción acostumbra a ser muy bajo, lo que conlleva a una pérdida de hombría que puede terminar derivando en pusilaminidad.

Prostitutas Robóticas una realidad para el año 2050 02

Los recortes en investigación de Rajoy han eliminado las esperanzas de tener prostitutas robot españolas a corto plazo, pero en otros países con más cultura emprendedora como Japón o EE.UU. ya tienen preparados modelos que permitirán a todo hombre que pueda permitírselo ser feliz. La idea original de prostitutas robot ha ido evolucionando, y ya se diseñan desde novias robot a esposas robot, todo a gusto del consumidor. De hecho en Japón incluso han creado modelos más realistas donde una esposa robot te puede mantener a pan y agua durante varios meses, se queja cuando llegas tarde y se queja de haberse casado contigo. Aún no es legal la boda con entes inteligentes como estos, y quizá no lo sea nunca, pero en cualquier caso pueden incluso hacerte sentir los mismos remordimientos que cualquier hombre casado tiene.

No es difícil prever lo que ocurrirá en España cuando las novias y esposas robot vayan llenando las vidas de todas las personas que ahora tienen problemas sentimentales. Al igual que el ludismo en la revolución industrial provocó hordas de trabajadores destrozando máquinas para evitar perder sus puestos de trabajo, este neoludismo verá a grupos de mujeres destrozando estanterías de novias robot, quemando almacenes de distribución de las empresas japonesas que liderarán el mercado e includo bloqueando los puertos de Algeciras y Barcelona para evitar la llegada de los contenedores con los pedidos masivos. Las mujeres, al enterarse de que el por el cine te pueden clavar 10 pavos, que en algunas discotecas los cubatas pueden alcanzar los 12, y que los trabajos de la universidad se hacen más duros cuando tienes que hacerlos por ti mismo, no podrán contener su furia y lo pagarán con estos seres de latex y silicio.

Será una ardua lucha que llevará años pero que terminará con las mujeres aceptando que su lugar en el mundo ha cambiado. Pero terminarán por recuperar a algunos hombres que habían abrazado las nuevas tecnologías cuando con el tiempo las mujeres terminen con el despotismo que las gobierna ahora y se humanicen. Los hombres, al comparar a un engendro de latex y silicio con un engendro de carne y hueso, quizá prefieran lo segundo, una vez liberados de los problemas que han asolado a la humanidad masculina heterosexual casi desde los primeros días.

Monago era inocente

Desde Trolacas siempre confiamos en la inocencia de Monago. Un tipo honesto, trabajador y que fornica a costa del contribuyente, por tanto alguien en quien confiar. El Senado ahora nos da la razón y alega que “dichos desplazamientos de los senadores, dentro del territorio nacional, serán cubiertos siempre con cargo a los presupuestos del Senado, sin distinción alguna respecto a si se trata de viajes públicos o privados”. Pensábamos hasta ahora que el Senado era un órgano sin sentido sólo creado para que los padres de la democracia pudieran vivir del cuento unos años más, pero estábamos equivocados. Lo cierto es que también sirve para que sus señorías puedan viajar a cualquier punto del territorio nacional a echar uno rápido y volverse. De momento, el precio unitario del coito no está incluido en los beneficios de ser senador, ya se trate de gastos directos (a 60 euros la hora) o de indirectos (cena de 200 euros para dos). Esperemos que esto sea corregido y en los próximos presupuestos generales se subsane esta injusticia.

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Hay que hacer notar también las desventajas de ser senador:
-Reciben un iPad y un iPhone gratis, que algunos pueden considerar una ventaja, pero todo el mundo sabe que cuando sacas un producto Apple la gente de alrededor te mira como diciendo “menudo mariconazo”, por el ya conocido estereotipo de que los gays son los mayores consumidores de esta marca.
-No se controla el absentismo: al no pasarse lista, y dada la edad de la mayoría de los senadores, podría darse el caso de que más de uno lleve muerto más de dos años tras resbalarse en la ducha y que nadie se dé cuenta, e incluso se ha dado el caso de un senador del PP que fue reelegido tras estar dos meses muerto y al que nadie echó en falta, y sólo la ausencia de viajes y el olor que le llegaba al vecino lo delató.
-Sueldos de 2800 euros, gastos de representación, taxis, adsl gratis, dietas: puede parecer una remuneración alta por sentarse en un hemiciclo y apretar botones, pero al ser gente preparadísima podrían cobrar el triple o incluso más en una empresa privada, ya que empresarios tontos abundan en nuestra tierra.

A fin de cuentas, hay que recalcar la labor de Monago y sus 265 compinches en el hemiciclo de la Plaza de la Marina de Madrid, imaginaos una España sin ellos.

Exiliados en Andorra

Esta semana ha saltado la noticia de que Marc Márquez,campeón de MotoGP los dos últimos años, se ha mudado a Andorra para pagar menos impuestos. La noticia ha sido un jarro de agua fría para los que pensaban que Marc estaba contento pagando un IRPF de un 52%, en torno a 5 millones de euros de los 10 millones que genera cada año.

No hay nadie más miserable que el que al ver esos números piensa “pues ya tiene bastante para vivir con esos 5 millones que le quedan”. Un pensamiento típico socialdemócrata, que tanto daño ha hecho a España en los últimos años. Pero lo cierto es que la mayoría de las personas que tienen ese tipo de sueldos pueden elegir donde y cómo tributar, y al final sólo un número pequeño de deportistas y artistas de renombre sigue tributando en España, digamos que los más tímidos para reconocer que España es un país tan mal hecho que sobran razones para huir.

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La ley tributaria determina que sólo tienes que vivir más de 6 meses en otro país para poder cambiar tu domicilio fiscal allí, y pensar que deportistas que no compiten en España (no es el caso de los futbolistas, que tienen la desgracia de estar atados a unos campos de entrenamiento basados en nuestras fronteras) van a seguir residiendo donde lo hacían sólo por patriotismo es creer que ser patriota es ser retrasado mental.

Ya sabemos que el periodismo tiende a azotar a los deportistas que siguen el camino que ha seguido Márquez, pero es fácil hacer un sencillo ejercicio para que se entienda este tipo de decisiones. Imaginaos que jugáis a una tragaperras online y os lleváis un bote acumulado de 1 millón de €. Y podéis elegir entre pagar 0.5 millones de € en España o no pagar nada en otro país de la Unión Europea, pongamos a Malta de ejemplo. En España, con esos 0.5 millones de € que os quedan obtendríais un rendimiento aproximado de 10.000€ al año en intereses, pero ¡oh, sorpresa!, Hacienda te cobraría un 21%, por lo que posiblemente no os daría para retiraros. En Malta, sin embargo, el millón de € daría unos 20.000€ al año libres de impuestos, que os darían para vivir y que básicamente os permitirían no tener que volver a trabajar. Pues algo muy similar es la vida de un deportista, que sólo genera unos ingresos elevados durante un período corto de su vida, y que si los despilfarra pagando impuestos posiblemente después le queden años por delante arrepintiéndose y haciendo publicidad bochornosa en televisión.

Vivimos en una sociedad envidiosa que cree que se puede sablear al rico para dar de comer al pobre. España es como un gimnasio con una cuota de 20€ al mes si no llegas a mileurista, y con una cuota millonaria si te llamas Marc Márquez. Es normal que Marc Márquez se cambie de gimnasio, ¿no creéis?

Un país de idiotas

En muchas entrevistas cuando hay un político o tertuliano hablando de los problemas de España siempre surge alguien que recurre a la pregunta más demagógica posible: “¿Acaso estás diciendo que los españoles son idiotas?”. Siempre se responde que no por pura corrección política, pero es el momento de que alguien, aparte de los argentinos que ya llevan haciéndolo desde hace años, responda de forma afirmativa a esa pregunta. Y es que los españoles, de media, somos idiotas, y la historia lo ha demostrado.

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La pregunta que surge es, ¿tiene sentido la democracia en un país con ciudadanos idiotas? No nos cabe duda de que sí. La democracia consiste en que los ciudadanos puedan autodestruirse mediante elecciones.

Imaginémonos un sistema perfecto en el que un ordenador se encargara de todas las gestiones políticas, tomando las decisiones que fueran mejores para el conjunto de la sociedad en cada momento. ¿Qué intentaría alcanzar? Digamos que un robot de derechas trataría de que las rentas medias de los ciudadanos aumentasen cada año, mientras que un robot de izquierdas trataría de que las rentas se igualasen.

Y es ahí donde puede verse la idiocia de la mayoría de ciudadanos de España. Votan a uno u otro partido sin importarles lo que están votando realmente, si no más por una razón del mensaje que se lanza al votar. El paradigma del votante idiota es aquel que votó a Zapatero en 2008, a Rajoy en 2011, y piensa votar a Pablo Iglesias en 2015. Es decir, votó a Zapatero porque se sentía bien en 2008, a Rajoy porque se sentía mal en 2011, y a Pablo Iglesias porque está desesperado en 2015, sin importarle que las medidas que tome cada uno de estos gobiernos le puedan afectar negativamente.

Y es que admitámoslo, los españoles somos idiotas. Nos queda el consuelo de saber que los países más inteligentes tampoco funcionan mucho mejor.

La paga de Podemos

En su famoso programa electoral para las europeas, Podemos se comprometió a la implantación de una Renta Básica Universal para que todos los ciudadanos de España puedan vivir dignamente. La idea es que todos los ciudadanos reciban automáticamente una renta que servirá para cubrir unos mínimos vitales, sin tener que ir a fichar en el INEM ni llevar a cabo complejos trámites burocráticos para demostrar que esa paga se merece o se necesita.

La idea es genial, si de repente todo el mundo tiene un mínimo necesario para vivir, el consumo interno se disparará y el gobierno recuperará ese dinero en base al crecimiento de la economía.

Suponiendo una renta de unos 7200€ por persona al año, sale que son necesarios 334.000 millones de € para pagarlo. Si contamos que gracias a eso no habría que pagar el paro (29700 millones de €), ni ayudas a dependencia (1800 millones de €), y que podríamos ahorrarnos las pensiones (127.000 millones de €), habría un gasto directo de solo 175.000 millones de €. Pero habría otra serie de ahorros asociados, como las políticas activas de empleo, con otro ahorro de 4000 millones de € que podrían ahorrarse, porque ya trabajar no sería una obligación para subsistir. Tampoco harían falta becas del ministerio de educación, otra partida de 1500 millones de €.

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Supongamos que para la puesta en marcha de esta Renta Básica Universal hacen falta esos 130.000 millones de € que se han publicado, en base a todo el ahorro en ayudas que se podría conseguir. Tomemos las palabras de Pablo Iglesias y supongamos que van a salir “de las rentas más altas”. Para intentar un reparto equitativo de la carga, intentaremos que las personas que en la actualidad tienen un sueldo medio paguen aproximadamente 600€ más de impuestos al mes, los que cobren menos de la media paguen menos, y los que cobren más paguen más.

En la actualidad, la distribución en España de los 16 millones y medios de trabajadores es la siguiente, con su correspondiente contribución a la recaudación del IRPF:

Porcentaje Salario Medio Media IRPF TOTAL PERSONAS RECAUDACIÓN IRPF (MILL. DE €)
0.3 250000 0.48 49500 5940
0.6 85000 0.44 99000 3702.6
1.3 62000 0.39 214500 5186.61
2.7 54000 0.36 445500 8660.52
4.3 45000 0.31 709500 9897.525
9.5 35000 0.26 1567500 14264.25
12.5 24500 0.19 2062500 9600.9375
26 17000 0.12 4290000 8751.6
32.3 8000 0.015 5329500 639.54
10.5 5000 0 1732500 0

Los 70.000 millones de euros de recaudación se distribuyen aproximadamente así, como puede verse en torno al 50% de los trabajadores no paga impuestos, y sólo contribuyen al 1% de la recaudación total.

Para que cuadren los números, hay que aumentar el porcentaje efectivo de IRPF, sobre todo a las personas de rentas más altas. Si nos fijamos en los números actuales, en torno al millón de personas más ricas contribuyen al 30% de la recaudación. Pero la vaca tiene más leche, y con una redistribución de este impuesto conseguimos pasar de los 70.000 millones que hacen falta ahora a los 200.000 millones que harían falta con la renta básica universal:

Porcentaje Salario Medio Salario Medio Actual Despues de Impuestos Salario Medio tras impuestos + Renta Básica NUEVO IRPF
0.3 250000 10833.3333 3725 0.85
0.6 85000 3966.66667 2370.83333 0.75
1.3 62000 3151.66667 2150 0.7
2.7 54000 2880 1950 0.7
4.3 45000 2587.5 1912.5 0.65
9.5 35000 2158.33333 1620.83333 0.65
12.5 24500 1653.75 1314.58333 0.65
26 17000 1246.66667 1237.5 0.55
32.3 8000 656.666667 966.666667 0.45
10.5 5000 416.666667 850 0.4

Podría parecer exagerado en un principio un 85% de impuestos, pero esa gente, por ejemplo un Director de Banco que cobra 300.000€ anuales, y que se lleva unos 12000€ al mes netos, seguirá llevándose unos 4000€ al mes pese al 85% de IRPF efectivo que estará pagando. Si nos fijamos con esta distribución nueva de impuestos, el 68.8% de la población tendrá más dinero cada mes, y el otro 32.2% seguirá ganando más dinero que ese 68.8% que ha salido beneficiado.

Y a fin de cuentas, todos los votos valen igual. Es curioso lo caro que sale comprarle el voto a un rico y lo barato que sale comprárselo al 68.8% de la población.

Esta parte teórica es la que está planteando en realidad Podemos, y es con la que está de acuerdo la mayoría de la población. Se puede considerar un atraco a mano armada, pero el sistema actual ya lo es, o sea que no habría cambio. En la práctica hay una serie de posibilidades incómodas que hay que esquivar de alguna forma, y aquí las dejamos caer, junto con posibles soluciones:

-Posibilidad de que la gente deje de trabajar: Para qué trabajar 40 horas para llevarte 850€ al mes cuando sin trabajar te llevas 600€.

En efecto, esto es inevitable. Los empresarios encontrarán más difícil encontrar a gente a la que explotar, pero a la vez, la gente que se aburra en casa lo tendrá mucho más fácil para encontrar un trabajo con el que matar el tiempo.

-Fuga de cerebros: Las rentas más altas se irán a trabajar a países con otro tipo de distribución del IRPF 

Podría solucionarse con un impuesto similar al que se aplica en EE.UU., que obligue a los expatriados a seguir pagando en España durante 3 años, lo que hará que a la mayoría de personas no le merezca la pena emigrar. Además por cada persona preparada que se vaya, una persona similar ocuparía su lugar, o acaso no has pensado siempre que podrías hacer el trabajo de tu jefe igual de bien que él.

-Inmigración masiva de ciudadanos que buscan la Renta Básica Universal

Otra consecuencia inevitable. Con la libre circulación de personas en la Unión Europea esto no podría evitarse, pero podría legislarse que sólo las personas que lleven un número de años en España tengan derecho a la Renta Básica, para al menos ser capaces de legislar futuras subidas de impuestos si va llegando gente de otros países. Una estancia mínima de 2 años permitiría tener tiempo para reaccionar.

-Crecimiento del trabajo en negro

Podría parecer imposible que el trabajo en negro crezca en España, pero de hecho una subida de impuestos como esta podría alentarlo. La solución también es sencilla, prohibir el uso de billetes de más de 10€. Particularmente, yo ahora ya sospecho de todo aquel que tiene un billete de 20€ en la mano, una vez todos recibamos los 600€ tendremos aún más razones para sospechar.

En resumidas cuentas, la Renta Básica Universal es un auténtico chollo que sólo penaliza a la gente más preparada, a los que han estudiado más, a los que son mejores en su deporte o a los que tenían un mayor enchufe. Si tienes la suerte de no ser de esos grupos, Podemos ha venido para ayudarte a ti, y no a ellos. Porque no hay derecho a que un rico se compre un chalet en Marbella de 1 millón de euros cuando ese dinero podría emplearse para que un millón de pobres se tomaran una caña en el bar a su costa, no hay derecho a que un rico intelectual tenga una biblioteca en casa de 20.000 libros cuando el precio de un libro está igual que el gramo de hachís, mucho mejor que 20.000 personas con las rentas más bajas puedan colocarse en sus horas libres, no hay derecho a que un rico se compre un Aston Martin cuando ese dinero se podría emplear en tunear el coche de 1000 pobres. No hay derecho a seguir como estamos ahora.

Media vida deszorrándose

En este blog nos apasiona escribir sobre las zorras y el zorreo, ya que no tienen cabida en la prensa nacional por la falta de corrección política que supone y porque además hay que ser muy caradura para teorizar sobre estos temas. Hoy vamos a tratar el poco conocido concepto de las frases para deszorrarse, del que las zorras tienen que echar mano cuando sospechan que su reciente pareja tiene dudas acerca de su pasado.

Os ponemos en situación, Pedro y Lina, ambos de 28 años, se han conocido recientemente, y ven cierto futuro en su relación. Pedro es el clásico hombre sexualmente frustrado que no tiene la capacidad de irse con la mujer que le gustaría, pero está relativamente satisfecho de haber conocido a Lina, que no tiene pinta de haber estado frustrada sexualmente en ningún momento de su vida pero que ha decidido estabilizarse con un hombre inferior a ella desde el punto de vista social, alguien al que pueda controlar y le sea fiel. Hasta ahí nada sorprendente.

El problema viene cuando Lina se empieza a dar cuenta de que Pedro no le pregunta por sus anteriores novios, pese a que ella ya tiene preparada una explicación convincente, omitiendo todas las relaciones que han durado menos de 3 meses para hacerlo más fácil de digerir. Es ahí cuando una mujer como Lina podrá utilizar una frase para deszorrarse, y aprovechará que él la invita al cine para decir “hace ya más de un año que nadie me invita al cine”. A Pedro le sorprenderá, suponiendo que es verdad significaría que quizá ella no ha estado con tantos hombres como él piensa, pero a la vez, le surge la idea de que el resto de hombres solo la invitan a casa a cenar y lo que surja, para qué ir al cine cuando ella no se va a negar a nada.

Lina sigue trabajando en su deszorramiento, y cuando tiene sexo con Pedro, intenta moverse lo menos posible y no tomar nunca la iniciativa, como si fuera completamente inexperta. Pero este comportamiento no estaría completo si no se complementa con otra frase para deszorrarse: “Eres el que más me ha hecho disfrutar”. Pedro vuelve a sorprenderse, si él sólo ha estado con dos mujeres en su vida y las dos lo hacían mejor que Lina, cómo es posible que si ella ha estado con más de 20 ó 30 como él sospecha, no haya tenido ningún amante mejor. ‘No habrá estado con tantos entonces’ es el pensamiento que ronda su cabeza, lo que lo deja más orgulloso que cualquier mención sobre lo bueno o lo malo que pueda ser en la cama.

Sin embargo, la frase para deszorrarse por antonomasia es la de “sé quién es el padre” cuando un test de embarazo da positivo, como si las mujeres nacieran con un sexto sentido que les permite distinguir el fecundador de todos los machos que han tenido relaciones con ella desde su última regla. Al que intentan convencer de que es el padre le suele hinchar el pecho que no le haga falta un test de paternidad, sin saber que entre un 3 y un 10 por ciento de las veces los hombres terminan criando hijos con ADN de otro.

Esperemos que este artículo sirva para ayudar a esos hombres que intentan investigar el pasado de sus parejas más recientes. Cuanto mayor sea el número de frases para deszorrarse más hay que desconfiar.